また今年も…

大晦日。
またこの日がきた。
なんだかんだと歳を重ねている。

今年は良いことも悪いこともいろいろあった。
ほんと、いろんなこと考えた。

まだできないことはたくさんある。
本当はダラダラ過ごしたい。
もっと自分の思うように他人の顔色を気にせず自由に生きたい。

さて。


来年は１つでもできることを増やしたいな。

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寝るに限る

寒くなってイルミネーションもキラキラしてる。
お店へ行くとどこもクリスマス商戦中。
会社では忘年会の話し。

みんな行事が好きなんだなと思う。
ただ街が混雑する時期になってきたという認識。
いつも通りに自分の好きなことして好きなように過ごすだけで僕は十分だ。

“特別”はそんなにいらない。


先週はお腹の調子がよくなかった。
仕事を１日休んでだらだらしてた。
半日は行けた気もするけど。
途中から行くのも面倒だし。

でもそれ以来またお腹痛くならないかって気にしてる部分はある。
考えると、気持ちで痛くなったりするかも。

今日は布団が僕を離してくれない。
動かなきゃ、運動しなきゃと思いながらだらだらしてる。

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くるしいはなし

自分の思いを抑え続けた結果は苦しみで壊れそうな人生になった。
ただ苦しくて、全ての矛先が自分を向いてる。
周りが僕を攻撃するように、僕も自分を攻撃する。
幼い頃から、僕のせいで悪いことが起こっていると思ってた。
それが違うとしても、そうやって生きてきたから分からない。
自分が悪い。
そこから抜け出そうとしてみてもなかなか出られない。
調子が悪くなるとすぐ元通り。
なんの意味もない気がする。
抜け出そうなんて無理なんだって。
そう思えてくる。

寒いから引きこもりたい。

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迷子

12月。
今年も最後の月だ。
何をしよう。

たぶん何をするでもない。
気づいたら年が明けてるんだろう。

30代ともなると、かなり大人なんだろうと昔は思ってた。
実際には、この歳になっても心は子どものままだと思う。
仕事の時はそれなりにやってても、心の中にいる子どもの僕が暴れだす。
きっとほんとに幼い頃から自分を抑圧してきたんだなと。

子どもの僕はどこで道に迷ったんだろう。

子どもの僕はまだどこかで泣いている。

あぁ、どうしたものか。

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はれのちあめ

最近は身近で不幸があり。
友達にも死ぬと言われ。
傷心・・・。

僕も消えたいけど。

それぞれの人生。
それが寿命。
生きたいように思うように生きれないからつらいし苦しくなる。
仕方ないんだ。

もういいんだ。

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やる気がなく

最近眠くて仕方ない。

毎日お化けがゆめに出てくる。
そうでなければ仕事のゆめを見る。
今日なんかお化けがしがみついてきて蹴り飛ばした。

ゆめの中とはいえ、すごくイヤだ。

朝は憂鬱で、一日中だるくて。
身体は重いし。
夜はすぐ眠くなるし、何度も目が覚めるし。
こんなゆめだから目覚めは悪い。
目覚める度にゆめを見る。

しんどい。

動けば動けるし、遊んだりもしてるけど。
やっぱりストレスが溜まってるんだろうな。
真夏の疲れもきてるのかも。

あぁ、
誰かと思い切り喋りたい。
でも話せる人なんていない。

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つかれたな

なんだか筋肉痛で。
まあ動いたと言えば動いたか。
筋トレは継続しないと。
その場限りではだめだな。

だらだらしてたい。

この間、片付けたいとか言ったけど、机の上はまだ１割くらいしか片付いてない。
本１冊がキーボードの前にいるからちょっと邪魔。
読んでしまえばどかせるはずなのに・・・。
昼食食べたら読もう。
今日こそは(^^;)

あぁ。
あぁぁぁぁ。

明日は２時間くらい人に会う予定がある。
楽しめたら良いな。



それにしても。
台風すごい。
雨の影響がすごいのか。
台風の被害に遭われた方々が一日でも早く元の生活に戻れますように。

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自分にとって

仕事を来年も続けていくのかそろそろ意識し始めた。
そうしたら苦しくなる。
転職も苦痛。
現在も苦痛。

結果、なにも考えたくないということ。

夜中に何度も目が覚めるから、結局寝不足だったりして。
だるくなって、ねむくて、部屋の片付けなんてする気もなくなる。
机の上のごちゃごちゃはいつになったら片付くのだろうって。

全部、捨てたい。

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秋の日に

季節はどんどん変わっていく。
やる気も全くない。

物に囲まれてるせいかもしれない。
部屋の中の配置が悪いかも。
何かをする気も奪われるのは。

もう、どんどん捨てるしかないかな。
どうせ置いてても使わなければ、カビて錆びて汚くなっていくだけ。
本も読む気になれず、読んだ本も読み返すこともなく。

処分しようって思ってきた。
部屋にあるもの半分くらい捨ててしまえばスッキリするかも。
うん、そうしてみよう…。

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かなしい

何がどうというわけではないけど悲しい。
朝の涼しさがそうさせるのか。
近づく秋が寂しくさせるのか。

誰か傍にいてほしい。
誰かと話したい。
自分の人生のことを本音で話したい。

いつも思いを隠したり嘘をついてしまう。
楽しくない付き合いも楽しいと言う。
目の前の相手に合わせて。
自分が分からなくなる。

気持ちが揺れる。
どうでもよくなる。

やっと仕事も今年度半年が過ぎる。
折り返しだ。
長いな。
来年は転職しようかな？
それまで僕は生きているだろうか。

先が見えないのはいつものこと。
でも、やり通さなきゃいけないんだろう。
中途半端には終われない。
分かっていても・・・。

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