幸せなことかもしれない

４時間寝たかどうか。
そのわりには元気。
かな？

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holiday

休みー。
やすみー。

久しぶりに、まあまあ眠れた。
一応３回起きたけど、ちょっとしたら寝れたから。

最近は、夜中起きたら１時間くらいは寝付けなくなってた。
仕事のこととかいろいろ浮かんできて。
朝方とか寝てるような寝てないような感じで。
だるかった。

もしかして、休みの日は元気で、仕事の日は体調悪い？

そんな気もするけど、考えないようにしよう。



CDを借りて聴いている。
よく分からない最近の曲ｗ
バンド系を手当たり次第に・・・。

洋楽とかあんまり聴かないけど、ライブ映像見てArctic MonkeysのCDを借りてみた。
うーん、分かんないｗｗ


でも、ライブって良いよな。
この間ライブハウスに行ってみたけど。
友だちから、そんなに知らない人のライブに誘われてｗｗ

歌詞とか何言ってるか分かんなかったけど、思いは伝わってきた。
さすがプロだなと思った。
ドラム、ベース、ギター。
どの音も気持ちいい。
僕も歌いたくなった！

という、単純なやつさｗ

あぁ、歌いたいな。
カラオケ行きたいけど、今日は面倒くさい。
なんたって、せっかくの休み。
家から出たくないんだ。


それに。
あと10日くらいで例の検定試験があるという。
あと３分の１テキストが残っているのだ(-_-;)
やっぱ申し込まなきゃよかったかなと思ったり・・・。


あーーーーー。
午後は勉強するぞ！
音楽流しながら。
ギターも弾いて・・・。

日曜までにはテキスト終わらそう(-_-)／

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やっぱつかれた

眠くて眠くて。

昨日は仕事帰って来て、テレビ見ながら30分くらい夕寝をしてｗ
21時くらいにはもう眠くて。
ウトウトして。
寝るけど２～３時間で目が覚めてを繰り返して。
ここで仕事関係の夢を見て・・・。

今日は７時に起きて。
ご飯食べて、また30分くらいウトウトして。

９時くらいから仕事をして。
夕方帰って来て。


今は普通。
でも、土日休みがないとなんか疲れてるんだろうね。
知らない人と仕事してたけど、知らないなりに知ったかな？
きっともう関わらないと信じて・・・。


なんだかんだで10時間くらいは寝たというか、横になっていたのかな。
たぶん今なら、１日中寝れると思う。

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金曜日だった

目が覚めて、今日は休日かと思った・・・。

だるい。

仕事行きたくなーい。


追記あり

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安定剤の効き目は？

心配かけてすいません。

今は少し落ち着いてる。

なぜなら勝手に薬の量を増やしたから。

朝はしんどかったけど。

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足元がくずれてく

結論から述べると
もう死にたい
限界である

症状
　イライラする
　胸がいたい　
　集中できない
　暴れたくなる
　叫びたくなる
　狂いそうになる
　自分がコントロールできないと感じる
　よく眠れない
　死にたい

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仕事に集中できない

やばい

なんでこんな精神状態になっているのか分からない

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じぶん

なきたい

なかない

ばくろしたい

かくしたい



なかにはきづいてるひともいるんだろ？

わかってるよ
わかってんだよ

できないよ
こわいよ

独りになりたくない

どうしたら上手くできる？

どうしたらいいんだ

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キリの中に

やる気が失せる。
エネルギーが溢れる時もあれば、こんな時もあるだろう。

だけど、どうしてこんなにも胸の中がモヤモヤしているのだろう。
連鎖反応的に何かが狂ってる。
６月だからか？？

小６の５、６月。
あの時の印象が強くて。

高３の６月。
あの時の印象が強くて。

大学を卒業して１年目の６月。
僕は上記の６月の記憶に苦しめられた。
夢にまで見て叫んで起きたりした。
バイトも辞める決断をした。

その夏、何度目かも分からないが、僕は破壊された。
抗うつ剤も飲み始めた。
たぶん、発症から４～５年が経過していた。
どの時点で対処すべきだったのか。
もっと早く話を聞いてくれる人がいたなら。
もっと早く信じられる人に会えていたのなら。

人生って、そんなもんか・・・。


僕は一応、最初は助けを求めていた。
高校の時も身近な友人には対人恐怖になったきっかけは話していた。
学校が辛いこともリスカしていることも話していた。
まあ、一番の問題だった家のことについては話さなかったけど。
相談室の先生にもなんとなく話して、保健室の先生ともなんとなく話して。
担任も校長先生も僕のことを知っていた。
でも、根本的に僕の気持ちを理解する者はいなかった。

進学しても頑張れたのは１年生の夏まで。
一生懸命勉強して、誰にも負けないくらい頑張ったけど。
なにもかもが疲れて、そんな自分が嫌になって。
その時は、友人にもあまり話せずに・・・。

そこからは下降する一方。
何度もリスカして。
何度も死のうとして。
耐えて耐えて耐えて。

何度も人に裏切られて。
傷ついて。
自分の正体を明かせなくて。

結局７年くらい死にたい日々を送ってしまった。
この期間、僕は何をしていたのか？
「青春」と言われる日々を全て失った気がする。
人を絶ち、何か経験をすることもなく。


今、僕が信じてもいいと思っている人は３人。
相手が僕をどう思っているのかは知らないけど。
そう簡単に会えない人ばっかだけど・・・。



僕はなんの話しをしていたのか・・・。



あーーーー。
「生きるということ」はなんなのか。
答えがないなら、なんだっていいってことだろう？
どんな選択をしてもいいって。

僕は。

僕は何を選ぶ？



やり直したい。

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うおおおおお

疲れている。
とても疲れている。
筋肉痛だ。
あんなに叫んであんなにノリにのってもまだ足りない。

ココロはまだまだ暴れたいらしい。
どこからこんな衝動が出てくるのだろう。

身体がもたないよ・・・。


僕はまだ歌うことでしか感情を表せない。

やっぱり僕は感情を出すのが苦手だ。

苦しいな。

もっともっと人と話せるようになりたい。



叫ぶ歌。　　抗鬱剤をちょうだい！！！
http://www.youtube.com/watch?v=RqEcYIqy-nE


優しい歌。　　君の願いはちゃんと叶うよ
http://www.youtube.com/watch?v=MVVQynaCOYg

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